• 文/ 尹珠善

父母做得越多，孩子變得越脆弱

幾天前，我們班上的學生Ｈ跑來找我。原來是放假期間有些關於地球科學的調查內容，他希望我能針對該科目為其能力詳細備註。由於這項作業的原則是必須在上課時間記錄觀察內容，所以我在解釋清楚後，便將Ｈ送了回家。不久後，我接到了來自Ｈ媽媽的投訴電話。

在那之後，Ｈ依然去拜訪了各科老師，並且拿出列印好的資料做了一樣的要求。每次被拒絕後，Ｈ媽媽就會打投訴電話給身為導師的我。為了學習歷程檔案焦急的人，不是學生本人，而是學生的媽媽。

積極的父母，往往都會換來子女的消極。在我見過的無數父母中，幾乎都無法等待子女親自解決問題，結果總是先子女一步把問題解決。當然了，有些時候確實需要父母出面解決。舉例來說，當他人因自己子女的行為而受害時，父母自然得採取些對應措施。

子女邊解決問題，邊成長的過程，往往是最有意義的。其實，每個人的一生都會面臨各式各樣的衝突與問題。而解決這一切所需要的能力，通通都在人的身上，僅是從未被開發過罷了。當父母一而再地提示解決方案，子女就會成為從來不明白自己也是擁有解決問題能力的大人。不僅無法開發自己獨有的解決問題能力，更嚴重的是，往後只要一遇到問題，就只會依賴父母。在父母獨攬子女問題的瞬間，同時也背負了無盡的壓力與責任。

我曾經在與自己相當尊敬的校長對話過程中，得到很大的體悟。他發自真心向教養孩子的我提出建議：「老師，請讓孩子去做他們想做的事，千萬不要強迫他們。」

我問了問原因。校長表示自己很喜歡「教師」這份職業，於是他把自己的大兒子送進運動教育系。可是，連續幾年的教甄落榜，引爆了兒子對他的怨恨。站在父母的立場，這該是多麼心痛的事？父母愛子女的心，是無法言喻的。足以讓父母願意付出性命也在所不惜的存在，正是子女。然而，由父母為子女選擇前途的瞬間，只要稍有差錯，子女就會開始埋怨父母。無論是什麼，都該讓子女自己選擇並解決其中的問題，才能讓子女自己負起責任。此時的父母，只要做好建言者、協助者的角色就好。

我是兩個兒子的媽媽。教養過兒子的媽媽們，只要一聽到「兩個兒子」，便會不自覺先嘆一口氣，心有戚戚焉地。

從大兒子上小學的那一刻起，我度過了不少心急如焚的日子。小二時，同班同學Ｉ在學期初舉辦了生日派對，並且邀請了除了大兒子外的大部分男同學。當時覺得自己被排擠的兒子，心情該有多難過？

後來，同學Ｉ因為誤會，而開始散布錯誤的謠言。這些假謠言，讓大兒子變成了「說謊精」。孩子們玩在一起時，當然難免會出現些誤會，但若繼續放著不管的話，事情似乎只會越演越烈。於是，我打了電話給同學Ｉ的媽媽，邀請她與兒子和我們母子見個面。對談中，同學Ｉ才明白自己誤會了。雖然最後解開誤會了，關係卻沒有復原。要不就是團體踢足球時獨留大兒子一人，要不就是去操場玩時也不讓他一起加入。

就算去上班，我整個腦袋仍不斷想著大兒子。儘管這根本不是我出面就有辦法解決的事，經過一陣苦思，我選擇扮演協助者的角色。一心想著「好，相信大兒子吧！他自己一定有能力解決問題」的我，終於下定決心。

下班後，我滿臉笑容地去接兒子放學。兒子一見到我，淚水立刻盈眶。雖然整顆心撕裂似地痛著，我依然盡力保持穩定的心情與他對話：

「今天過得怎麼樣？」

「太難過了……只要我一靠近，他們就避開。明明不是我做的，他們偏偏跟老師說是我做的。」

聽完這些話，我的身心都難受至極。

在那之後，孩子每天都會向我傾吐各種傷心的故事。從事輔導工作的我，當時沒有把他想作自己的兒子，而是一位顧客。每次聽完故事後，會再用一小時提問與孩子進行對談。

不知不覺間，過了一年。看著孩子漸漸找出方法面對的模樣，實在非常欽佩。當同學Ｉ與其朋友們不讓他加入時，他會自己去找其他朋友玩；當遭受不當待遇時，他會告訴老師。儘管有時會因老師沒有完全聽進自己的話而有些傷心，但至少他表達了自己的想法。哭泣的時間，一天天減少了。

小三時，孩子忽然一下子長大了。開始擔任班上體育股長的他，變得享受學校生活。最重要的是，導師經常稱讚孩子的領導能力與認真。對大兒子來說，小二是一段逆境。可是，為了解決問題，他選擇直接面對。儘管受過不少傷，卻也換回等值的強大。

假如身為媽媽的我持續出面，結果會變得怎麼樣呢？想必往後遇到任何小事，兒子都會請求我的幫助，無法再靠自己思考究竟該怎麼做。一年，是很長的時間。撐過那段時間的經驗，讓我和兒子一起成長了。現在兒子和小二時老是吵架的同學們也相處得很好。雖然痛苦的時間很難熬，卻也因此成長了不少。

由於無法眼睜睜看著年幼子女難過而置之不理，不少父母都會選擇百分百順從子女想要的東西。養成「要什麼有什麼」習慣的子女，最後變得能隨心所欲地控制父母。當父母認為不能繼續下去，而說出「不行」時，他們便開始耍賴、發脾氣。結果，父母再次屈服。

還有些父母認為「絕對不能打壓子女的氣焰」。他們希望的是，子女可以長成有自己個性、理直氣壯的人。大方表達自己的想法，活得坦然自在固然很重要，但過度保護只會讓子女停留在孩子的狀態。父母應該幫助子女從小開始面對現實，從中學習調整自己的需求，以及與他人妥協的方法，讓他們明白這個世界並不是事事都能盡如所願。

摘自 尹珠善

《我的孩子，不需要迎合世界的標準：改變父母的視線高度，建立正向親子關係，啟動青春期孩子無限潛能》/ 大好書屋

圖：shutterstock    數位編輯：陳宣雯

文章出處/ 未來親子學習平台