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國小男童做了一件事,讓他從被孤立到獲選為幹部;高中導師媽媽體悟:父母做愈多,孩子愈脆弱4
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在台灣,品格教育的討論越來越多,但真正落實的情況卻往往令人擔憂。政府強調108課綱中品德教育的重要性,學校也開始推動相關活動,然而,這是否真的改變了孩子的行為模式?或者,這僅僅是另一場「形式教育」,最終仍淪為紙上談兵?   家庭教育的斷層:家長的角色失衡   品格教育的第一站是家庭,但現實卻是,許多家長自身對於品格教育的認識不足,甚至成為孩子價值觀混亂的源頭。一方面,家長希望孩子誠實守信,但當孩子犯錯時,許多家長選擇用威嚇或懲罰來解決,而非透過對話來培養真正的道德判斷。另一方面,父母本身的行為往往與其教導孩子的價值觀背道而馳,例如,在日常生活中隨口說謊,或是在駕駛時不遵守交通規則,這些無意識的行為,其實早已對孩子產生深遠影響。   此外,現代家庭結構的改變也帶來挑戰。雙薪家庭忙於工作,將孩子交給補習班或安親班,讓品格教育變成了學校的責任。單親家庭與隔代教養的情況日益增多,許多孩子缺乏穩定的價值觀導師,轉而向社交媒體、網路社群尋找認同。這種缺乏家庭核心教育的狀況,使得品格教育變得更加困難。   學校教育的困境:品格教育的「工具化」   學校是品格教育的重要推動者,然而,現行的教育體制是否真正將品格教育視為核心?許多學校雖然設立品德課程,但在升學壓力與考試導向的教育環境下,這些課程往往淪為「可有可無」的附加項目。教師必須應付繁重的行政工作,難以在課堂之外對學生進行深度的品格引導。   更值得關注的是,部分學校的品格教育淪為形式主義。例如,學校可能會強調學生要有同理心與責任感,但當學生面對霸凌事件時,學校往往選擇息事寧人,以維護校譽,而不是站在受害者立場進行正義的伸張。這種「選擇性品格教育」,不僅讓學生感到困惑,更可能導致他們對道德價值的信念崩解。   社會環境的影響:價值觀的混亂與挑戰   在數位化時代,孩子接收資訊的來源已經不再侷限於父母與學校,網路成為他們的第二個世界。然而,網路上的價值觀充滿矛盾與衝突,從社交媒體的炫耀文化、網紅的快速致富神話,到網路霸凌與匿名攻擊,孩子在這種資訊環境中,該如何確立自身的價值觀?   此外,台灣社會本身在品格教育上的示範也未必盡善盡美。政壇的權謀操作、商業界的造假醜聞、媒體的譁眾取寵,這些都讓孩子看在眼裡,進而影響他們的價值觀。他們可能會質疑:「誠實真的有用嗎?還是學會投機取巧比較重要?」當社會環境無法提供正面的價值觀指引,學校與家庭的努力很容易被抵消。   如何突破現狀?品格教育的未來方向   要真正推動品格教育,不能只靠課綱或形式化的活動,而是需要全方位的改革。   家長教育與參與   孩子的品格養成,不能僅僅交給學校,家長應該接受相關的教育與培訓,學習如何在日常生活中以身作則。   鼓勵家長與孩子進行開放性的道德討論,例如:遇到社會新聞時,與孩子一起分析行為的對錯,而非只是批評。   學校教育的深化   品格教育不能只是「說教」,而應該透過體驗式學習,例如角色扮演、社區服務等,讓孩子從實踐中體會道德的重要性。   教師應該接受更多有關品格教育的培訓,並且在日常課程中融入品格討論,而不是僅僅在「品德課」上講解。   媒體與社會的責任   媒體應該負起社會責任,避免過度渲染負面價值觀,並多報導具有正向示範意義的事件。   企業與公部門也應該展現良好的品格典範,例如:公開透明的政策執行、公平的商業運作等。   結語:品格教育不能只是口號   品格教育的重要性無庸置疑,但當前台灣的品格教育仍然面臨許多挑戰。家庭的角色失衡、學校教育的形式化、社會價值觀的混亂,讓品格教育的實踐變得更加困難。如果我們真心希望培養出具有良好品德的下一代,就不能只停留在口號,而是要從家庭、學校、社會三方面共同努力,讓品格教育成為真正影響孩子一生的核心價值,而非僅僅是一堂課,或是一張考卷上的題目。   未來,我們需要的不僅僅是聰明的孩子,更是具有道德勇氣與社會責任感的公民。 https://www.52100.com.tw/hot_512246.html 「品格教育只是口號?臺灣孩子的道德養成正在失控!」 2025-03-25 2026-03-25
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無論是什麼,都該讓子女自己選擇並解決其中的問題,才能讓子女自己負起責任。
此時,父母只要做好建言者、協助者的角色就好。






父母做得越多,孩子變得越脆弱

幾天前,我們班上的學生H跑來找我。原來是放假期間有些關於地球科學的調查內容,他希望我能針對該科目為其能力詳細備註。由於這項作業的原則是必須在上課時間記錄觀察內容,所以我在解釋清楚後,便將H送了回家。不久後,我接到了來自H媽媽的投訴電話。

在那之後,H依然去拜訪了各科老師,並且拿出列印好的資料做了一樣的要求。每次被拒絕後,H媽媽就會打投訴電話給身為導師的我。為了學習歷程檔案焦急的人,不是學生本人,而是學生的媽媽。

積極的父母,往往都會換來子女的消極。在我見過的無數父母中,幾乎都無法等待子女親自解決問題,結果總是先子女一步把問題解決。當然了,有些時候確實需要父母出面解決。舉例來說,當他人因自己子女的行為而受害時,父母自然得採取些對應措施。

子女邊解決問題,邊成長的過程,往往是最有意義的。其實,每個人的一生都會面臨各式各樣的衝突與問題。而解決這一切所需要的能力,通通都在人的身上,僅是從未被開發過罷了。當父母一而再地提示解決方案,子女就會成為從來不明白自己也是擁有解決問題能力的大人。不僅無法開發自己獨有的解決問題能力,更嚴重的是,往後只要一遇到問題,就只會依賴父母。在父母獨攬子女問題的瞬間,同時也背負了無盡的壓力與責任。

 

我曾經在與自己相當尊敬的校長對話過程中,得到很大的體悟。他發自真心向教養孩子的我提出建議:「老師,請讓孩子去做他們想做的事,千萬不要強迫他們。

我問了問原因。校長表示自己很喜歡「教師」這份職業,於是他把自己的大兒子送進運動教育系。可是,連續幾年的教甄落榜,引爆了兒子對他的怨恨。站在父母的立場,這該是多麼心痛的事?父母愛子女的心,是無法言喻的。足以讓父母願意付出性命也在所不惜的存在,正是子女。然而,由父母為子女選擇前途的瞬間,只要稍有差錯,子女就會開始埋怨父母。無論是什麼,都該讓子女自己選擇並解決其中的問題,才能讓子女自己負起責任。此時的父母,只要做好建言者、協助者的角色就好。

 

我是兩個兒子的媽媽。教養過兒子的媽媽們,只要一聽到「兩個兒子」,便會不自覺先嘆一口氣,心有戚戚焉地。

從大兒子上小學的那一刻起,我度過了不少心急如焚的日子。小二時,同班同學I在學期初舉辦了生日派對,並且邀請了除了大兒子外的大部分男同學。當時覺得自己被排擠的兒子,心情該有多難過?

後來,同學I因為誤會,而開始散布錯誤的謠言。這些假謠言,讓大兒子變成了「說謊精」。孩子們玩在一起時,當然難免會出現些誤會,但若繼續放著不管的話,事情似乎只會越演越烈。於是,我打了電話給同學I的媽媽,邀請她與兒子和我們母子見個面。對談中,同學I才明白自己誤會了。雖然最後解開誤會了,關係卻沒有復原。要不就是團體踢足球時獨留大兒子一人,要不就是去操場玩時也不讓他一起加入。

就算去上班,我整個腦袋仍不斷想著大兒子。儘管這根本不是我出面就有辦法解決的事,經過一陣苦思,我選擇扮演協助者的角色。一心想著「好,相信大兒子吧!他自己一定有能力解決問題」的我,終於下定決心。

下班後,我滿臉笑容地去接兒子放學。兒子一見到我,淚水立刻盈眶。雖然整顆心撕裂似地痛著,我依然盡力保持穩定的心情與他對話:

「今天過得怎麼樣?」

「太難過了……只要我一靠近,他們就避開。明明不是我做的,他們偏偏跟老師說是我做的。」

聽完這些話,我的身心都難受至極。

 

在那之後,孩子每天都會向我傾吐各種傷心的故事。從事輔導工作的我,當時沒有把他想作自己的兒子,而是一位顧客。每次聽完故事後,會再用一小時提問與孩子進行對談。

不知不覺間,過了一年。看著孩子漸漸找出方法面對的模樣,實在非常欽佩。當同學I與其朋友們不讓他加入時,他會自己去找其他朋友玩;當遭受不當待遇時,他會告訴老師。儘管有時會因老師沒有完全聽進自己的話而有些傷心,但至少他表達了自己的想法。哭泣的時間,一天天減少了。

小三時,孩子忽然一下子長大了。開始擔任班上體育股長的他,變得享受學校生活。最重要的是,導師經常稱讚孩子的領導能力與認真。對大兒子來說,小二是一段逆境。可是,為了解決問題,他選擇直接面對。儘管受過不少傷,卻也換回等值的強大。

假如身為媽媽的我持續出面,結果會變得怎麼樣呢?想必往後遇到任何小事,兒子都會請求我的幫助,無法再靠自己思考究竟該怎麼做。一年,是很長的時間。撐過那段時間的經驗,讓我和兒子一起成長了。現在兒子和小二時老是吵架的同學們也相處得很好。雖然痛苦的時間很難熬,卻也因此成長了不少。

由於無法眼睜睜看著年幼子女難過而置之不理,不少父母都會選擇百分百順從子女想要的東西。養成「要什麼有什麼」習慣的子女,最後變得能隨心所欲地控制父母。當父母認為不能繼續下去,而說出「不行」時,他們便開始耍賴、發脾氣。結果,父母再次屈服。

還有些父母認為「絕對不能打壓子女的氣焰」。他們希望的是,子女可以長成有自己個性、理直氣壯的人。大方表達自己的想法,活得坦然自在固然很重要,但過度保護只會讓子女停留在孩子的狀態。父母應該幫助子女從小開始面對現實,從中學習調整自己的需求,以及與他人妥協的方法,讓他們明白這個世界並不是事事都能盡如所願。

 

 

摘自 尹珠善

《我的孩子,不需要迎合世界的標準:改變父母的視線高度,建立正向親子關係,啟動青春期孩子無限潛能》/ 大好書屋

 

圖:shutterstock    數位編輯:陳宣雯

文章出處/ 未來親子學習平台

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