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【以愛之名?體罰,真能教出好孩子?】4
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  前幾天和一群媽媽朋友聚餐,一位媽媽笑著說:「我其實不是很會當媽媽,但每天還是硬著頭皮演出『好媽媽』的樣子。」   那句話像打開了壓力閥,其他媽媽們也紛紛點頭苦笑。 我們努力讓孩子快樂、讓自己情緒穩定、讓家庭看起來一切正常,但內心卻總覺得「好像還不夠好」。   這份自我懷疑,說穿了,是一種台灣社會根深蒂固的「乖文化」在作祟。   在家庭、在學校、在職場,我們從小被教導要乖──聽話、懂事、不惹事──而成為媽媽後,「乖」變成另一種樣貌的壓力:妳要溫柔但堅強,隨和但能幹,不可以生氣,也不能太自我。     乖,是我們無形的監牢 這些年在教育現場與親子講座中,常聽到家長說:「我家小孩很乖。」 但仔細一問,乖是什麼?是會唸書、聽話、不頂嘴?還是不吵不鬧、不造成麻煩?   如果我們從孩子的角度出發,「乖」其實代表的是——要照著大人期待的樣子活。 久而久之,不只孩子,連我們大人也被這種期待綁架,變成「要做對的事」的機器,不容許出錯,也不敢表現脆弱。   這就是為什麼,即使我們長大了、成為父母,心中還是有個聲音在問: 「我這樣夠不夠好?」 「我是不是還不夠努力?」 這不是你不好,而是你活在一個需要你一直乖下去的社會。     父母卡在矛盾裡,孩子也跟著窒息 社會學者藍佩嘉指出,現代教養的困境可以歸納為四大矛盾,讓我們既想改變,又不敢放手:   1️⃣ 想擺脫上一代,卻又不得不依賴他們   很多父母在教孩子時常常告訴自己:「我不要像我爸媽那樣對我孩子。」但真正開始帶小孩後,卻常常發現自己一轉身,就複製了爸媽那一套。 尤其是在需要長輩幫忙接送、照顧時,更容易陷入「口頭反對,但實際依賴」的窘境。上一代的價值觀不一定錯,但衝突就在於我們無法完全照搬,也無法全然放下。   2️⃣ 想孩子快樂,卻怕他跟不上進度   我們希望孩子在愛與自由中長大,不要再被逼著補習、比名次、學才藝。但看到別人家的孩子學了兩種語言、三種樂器,還拿全校前五名時,心裡又開始擔心:「我是不是害孩子輸在起跑點?」   這種矛盾在中產家庭中尤為明顯。因為越有資源的家庭,越能看見不同教育方式的可能性,也越知道社會競爭的現實殘酷。孩子的快樂,常常被大人焦慮地算進了升學策略裡。   3️⃣ 付出越多,越感覺自己不夠好   這是一個讓家長背負所有的社會──孩子功課不好,是不是家長沒管?情緒不穩,是不是家長太常生氣? 家長不是做得不夠,而是被社會放在「必須無懈可擊」的位置。   4️⃣ 爸爸想參與,卻被結構推開   許多爸爸不是不想陪伴,而是現實讓他們難以踏入育兒場域——工時長、壓力大、社會從一開始就沒真的讓爸爸進來育兒的空間。 而媽媽,只好默默撿起所有遺漏的責任。       怎麼教孩子,其實也藏著我們怎麼對待自己   想教出快樂、健康、有自信的孩子,首先得從我們自己開始練習做這幾件事:   ✅ 允許自己犯錯:不完美的家長,才能教出不害怕失敗的孩子。 ✅ 表達情緒也沒關係:家長不是聖人,情緒穩定不是「永遠沒脾氣」,而是願意覺察與修復。 ✅ 多說孩子做得對的事:比起一味糾正,肯定孩子努力過的每一步,才能累積他做決定的勇氣。 ✅ 關注孩子的內在,而非表現:不是考幾分,而是他有沒有投入、享受學習的過程。 ✅ 做榜樣,而不是完美人設:你真誠面對生活的樣子,就是孩子最好的教材。   最後,記得這句話送給自己也送給每個爸媽—— 孩子不需要我們做到100分,他們只需要一個願意愛、願意學習、願意一起變好的父母。   https://www.52100.com.tw/hot_513469.html 《不是家長不夠好,是這個社會太會要——當我們活成別人眼中的「乖」》 2025-04-16 2026-04-16
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體罰是愛還是傷害?
根據兒福聯盟調查,超過六成家長仍使用體罰和嚴厲斥責來管教孩子。雖然不少家長出於愛和擔憂,認為適度的體罰可以避免孩子「被寵壞」,但事實上,這樣的方式可能對孩子的自尊、自信以及親子關係造成長期傷害。

為什麼家長後悔體罰?
調查顯示,有九成家長在體罰後感到後悔與虧欠,而其中近七成家長希望能和孩子和解。然而,部分家長仍深信體罰是教養過程中不可或缺的一部分,甚至認為只要冷靜地進行體罰,就不會對孩子造成心理傷害。這些迷思不僅讓親子間的裂痕加深,更讓家庭氛圍長期陷入緊張和不安。

體罰的深層影響
專家指出,體罰會讓孩子產生負面情緒,包括憤怒、不服和反抗心理,進而影響他們的人際關係與心理健康。長期的體罰可能導致孩子對暴力的認同感增強,並增加他們的攻擊性行為。更可怕的是,當親子關係受到破壞時,信任的修復難度會大幅提高。

專家推薦:5個正向管教心法

  1. 父母先冷靜:
    父母需要學會在壓力下保持冷靜,避免將外界的不良情緒發洩在孩子身上。進家門前深呼吸,或尋找一個空間短暫放鬆,能幫助情緒平復。

  2. 使用暫停法:
    當情緒開始失控時,給自己一些時間和空間暫停思考,例如喝杯水或走走路,避免在怒氣中與孩子衝突。

  3. 發生衝突後立即和解:
    和孩子道歉可能需要勇氣,但這是一個重要的示範行為,能讓孩子學會反省與承認錯誤的重要性。修復關係後,親子間的互動也能更健康。

  4. 學會換位思考:
    試著站在孩子的立場看待問題,理解他們的情緒和需求。將孩子視為平等的個體,而不是可以任意處罰的對象,能夠增進彼此的信任感。

  5. 建立正向管教策略:
    採用如讚美、獎勵制度、自然後果法等方式,幫助孩子養成良好的行為習慣。同時,避免過度依賴懲罰,尤其是體罰。

愛是解決問題的關鍵
父母在管教時需要更多耐心與創意,透過擁抱、道歉、甚至一起做頓飯等溫暖的舉動,能有效修復親子關係。同時,尊重孩子的感受並與他們溝通,將是建立健康關係的基石。

讓我們共同努力,拋棄以愛為名的體罰,學會用更正向的方式陪伴孩子成長。

文章選自: 國際不打小孩日:以愛為名的體罰就可以?專家5心法,讓管教不再傷感情

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