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你忘了自己也曾經是個孩子?相信孩子,未來他才會相信自己4
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  前幾天和一群媽媽朋友聚餐,一位媽媽笑著說:「我其實不是很會當媽媽,但每天還是硬著頭皮演出『好媽媽』的樣子。」   那句話像打開了壓力閥,其他媽媽們也紛紛點頭苦笑。 我們努力讓孩子快樂、讓自己情緒穩定、讓家庭看起來一切正常,但內心卻總覺得「好像還不夠好」。   這份自我懷疑,說穿了,是一種台灣社會根深蒂固的「乖文化」在作祟。   在家庭、在學校、在職場,我們從小被教導要乖──聽話、懂事、不惹事──而成為媽媽後,「乖」變成另一種樣貌的壓力:妳要溫柔但堅強,隨和但能幹,不可以生氣,也不能太自我。     乖,是我們無形的監牢 這些年在教育現場與親子講座中,常聽到家長說:「我家小孩很乖。」 但仔細一問,乖是什麼?是會唸書、聽話、不頂嘴?還是不吵不鬧、不造成麻煩?   如果我們從孩子的角度出發,「乖」其實代表的是——要照著大人期待的樣子活。 久而久之,不只孩子,連我們大人也被這種期待綁架,變成「要做對的事」的機器,不容許出錯,也不敢表現脆弱。   這就是為什麼,即使我們長大了、成為父母,心中還是有個聲音在問: 「我這樣夠不夠好?」 「我是不是還不夠努力?」 這不是你不好,而是你活在一個需要你一直乖下去的社會。     父母卡在矛盾裡,孩子也跟著窒息 社會學者藍佩嘉指出,現代教養的困境可以歸納為四大矛盾,讓我們既想改變,又不敢放手:   1️⃣ 想擺脫上一代,卻又不得不依賴他們   很多父母在教孩子時常常告訴自己:「我不要像我爸媽那樣對我孩子。」但真正開始帶小孩後,卻常常發現自己一轉身,就複製了爸媽那一套。 尤其是在需要長輩幫忙接送、照顧時,更容易陷入「口頭反對,但實際依賴」的窘境。上一代的價值觀不一定錯,但衝突就在於我們無法完全照搬,也無法全然放下。   2️⃣ 想孩子快樂,卻怕他跟不上進度   我們希望孩子在愛與自由中長大,不要再被逼著補習、比名次、學才藝。但看到別人家的孩子學了兩種語言、三種樂器,還拿全校前五名時,心裡又開始擔心:「我是不是害孩子輸在起跑點?」   這種矛盾在中產家庭中尤為明顯。因為越有資源的家庭,越能看見不同教育方式的可能性,也越知道社會競爭的現實殘酷。孩子的快樂,常常被大人焦慮地算進了升學策略裡。   3️⃣ 付出越多,越感覺自己不夠好   這是一個讓家長背負所有的社會──孩子功課不好,是不是家長沒管?情緒不穩,是不是家長太常生氣? 家長不是做得不夠,而是被社會放在「必須無懈可擊」的位置。   4️⃣ 爸爸想參與,卻被結構推開   許多爸爸不是不想陪伴,而是現實讓他們難以踏入育兒場域——工時長、壓力大、社會從一開始就沒真的讓爸爸進來育兒的空間。 而媽媽,只好默默撿起所有遺漏的責任。       怎麼教孩子,其實也藏著我們怎麼對待自己   想教出快樂、健康、有自信的孩子,首先得從我們自己開始練習做這幾件事:   ✅ 允許自己犯錯:不完美的家長,才能教出不害怕失敗的孩子。 ✅ 表達情緒也沒關係:家長不是聖人,情緒穩定不是「永遠沒脾氣」,而是願意覺察與修復。 ✅ 多說孩子做得對的事:比起一味糾正,肯定孩子努力過的每一步,才能累積他做決定的勇氣。 ✅ 關注孩子的內在,而非表現:不是考幾分,而是他有沒有投入、享受學習的過程。 ✅ 做榜樣,而不是完美人設:你真誠面對生活的樣子,就是孩子最好的教材。   最後,記得這句話送給自己也送給每個爸媽—— 孩子不需要我們做到100分,他們只需要一個願意愛、願意學習、願意一起變好的父母。   https://www.52100.com.tw/hot_513469.html 《不是家長不夠好,是這個社會太會要——當我們活成別人眼中的「乖」》 2025-04-16 2026-04-16
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「現下的我們如何扮演『父母』的角色,其實受到原生家庭父母的影響很深。」

談「換了位置,換了腦袋」的教養現象

在網路上有一個名為〈世上唯一的問卷〉的影片,受到許多關心孩子教養問題的父母的注意。

為了拍攝這個短片,製作小組事先找了幾位家長的孩子,私下進行訪問,主題是:「你最不喜歡父母對你做哪些事?」。製作小組將訪問內容加以統整之後,設計成一張問卷,並在拍攝當天,請這幾位家長當場填寫。

不過,當家長們看到問卷時,提問被修改成:「回想學生時期,你最不喜歡父母的哪些管教方式?」。家長們不假思索,迅速地在選項上一一勾選,有人還向製作小組反映:「幾乎每一項都要打勾耶!」。他們渾然不知,這些令他們討厭的事,都來自於他們的孩子在親子互動中,對於父母教養方式的觀察。

最後,當製作小組向家長們揭露,問卷中的每個選項,其實都來自於孩子的真實心聲時,家長們都非常驚訝。有人直呼:「沒那麼多吧!」,有人則尷尬地表示:「這或許是一種『傳承』吧!以前父母親這樣要求我,現在則換成我這樣要求孩子。」

由於每個孩子的心聲都不同,所以每位家長拿到的問卷都經過「客製化」。細看其中幾張問卷的選項,孩子不喜歡父母對他做的事,諸如:拿我跟別人比較、不信任我、有時太過保護我、常對著我碎碎念……。

當這些家長們最後發現,自己當初不喜歡父母管教自己的方式,眼前卻成了自己對待孩子的方式時,都有被當頭棒喝的衝擊感。

 

「換了位置,換了腦袋」?

這個短片很有力地證實了一件事:「現下的我們如何扮演『父母』的角色,其實受到原生家庭父母的影響很深。」即便影片中有位媽媽說,她小時候最不喜歡父母親把她的成績拿來和堂弟比較,只要考試分數落後堂弟,她就死定了!但當製作小組播出訪問她女兒的影片時,她的女兒卻說:「媽媽沒有很了解我,我從小到大就習慣她生氣,習慣她比較。」

為什麼小時候不喜歡被比較,後來當了媽媽,卻不自覺經常拿女兒和別人比較,落入「換了位置,換了腦袋」的窘境?因為非常投入在「媽媽」這個角色的扮演裡,而經驗中最直接的連結,正是原生家庭的母親。當初母親在教養上非常在意女兒「不能輸」,在女兒內在安裝了「警報器」,所以女兒後來成為人母之後,「不能輸」的危機感,便不自覺成了在教養孩子時,常常響起的「警報聲」。

若沒有覺察到自己總是只在「父母」的角色上和孩子互動,這種「換了位置,換了腦袋」的矛盾現象,就會變成一種循環的常態,以至於在不自覺中延續上一代的教養方式,而讓自己現下的親子關係開展不出新的樣貌。

欲破解這個困局,最直接的方式,就是從「父母」的角色稍微抽離,回到「人性」的角度,去和孩子相處,或面對孩子遭遇的問題。簡而言之,你小時候不喜歡父母的某種管教方式,現在用在孩子身上肯定也行不通,因為在「同樣為人」的立場上,我們所抗拒或排斥的部分是相通的。

例如:影片中有位爸爸,在談到小時候的求學過程時,面對父母重視成績的壓力,他說當時會把考卷藏在學校抽屜裡,或直接撕掉沖進馬桶裡,目的就是希望逃過父母的責難或處罰。可是當製作小組現場播放訪問他兒子的影片時,他的兒子卻說:「爸爸會生氣、罵人,在我考試考很爛的時候」。時空彷彿錯置,當初那個不喜歡父母用成績評斷自己的小孩,現在成了用成績評斷兒子的爸爸。

沒有人會喜歡考試得低分,被父母指責、貶抑,如果上述中的爸爸能意識到這一點,並連結到自己成長、求學時的經驗,他面對孩子學業成績的不理想,可能就不會一味在「爸爸」的角色裡,把火力集中在指責孩子,而能同理孩子的挫折與失落,轉換看待此事的角度與處理的方法,把更多力氣放在「如何協助孩子提升學習成效」上。

侷限在「爸爸」的角色上,基於「望子成龍」的心理,面對孩子成績不佳,就會不自覺重演當初自己的父母親只看重分數,而忽略學習歷程與方法。但若站在「人性」的角度上,就能以過往相似的經歷,同理孩子的困境,並進而照顧到他在心理和學習上的需求。

 

別被「父母」這個角色制約

這樣看來,教養孩子有時還真不能太「入戲」。太入戲,就會被「父母」這個角色制約,而忘了,其實你也可以是孩子的「朋友」、「夥伴」,或者,只是一個單純聆聽的「旁觀者」。在孩子成長的路上,你不是只有監督、鞭策的功能,可以發揮的空間還非常廣大。

為了不讓自己在扮演「父母」的角色時,被「換了位置,換了腦袋」這句話打臉,乃至重蹈上一代偏差教養方式的覆轍,學著以「人」平等、相通的位置,去參與並引導孩子成長,會是你擺脫原生家庭負向教養方式的糾纏,而開闢親子關係新格局的進路。


吳孟昌的親子教養書:《孩子越倔強,我越溫柔——30個關鍵指引,陪孩子、也陪青春期的自己再長大一次》/

臉書專頁:《吳孟昌的心靈小舖》

Photo:shutterstock/達志    數位編輯:黃晨宇


文章出處 :  未來親子學習平台

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